Cœur brisé

Dans ma mésirable vie, j'ai des fois, fais trop confiance à des personnes. Pendant plusieurs années, j'ai donné ma confiance trop rapidement.Et ensuite, je me faisais avoir comme une pauvre conne. Mais ce qui m'a réveillé, c'est quand une personne qui comptait énormément pour moi, me l'a fait à l'envers. Et depuis cette trahison, ma confiance est peu donnée, quand je vous confie des choses qui me tiennent à coeur, c'est que je sais que vous êtes une personne qui ne me veux aucun mal. 

Il y aussi le faites que j'ai très peu confiance en moi, on m'a trop rabaissé auparavant...J'ai reçu des tas de moqueries pour des bêtises. En classe, quand je parlais, j'entendais toujours des rires et des paroles disant "oh la grosse nous fais chier" "c'est quand qu'elle se suicide vraiment ?", car oui, j'ai tenté de me suicider plusieurs fois. J'étais tellement à bout de force que je n'ai eu que cette idée en tête: en finir avec la vie. Je me suis coupée les veines, j'ai avalé toutes sortes de médicaments; j'avais essayé et rien ne marchait. Mais finalement, on m'a fait comprendre qu'en faisant ça, je leur donnais raison à toutes leurs moqueries, que j'allais dans leur sens. Et je me suis dis "mais merde, tu ne vas pas te laisser avoir par ces pauvres cons !" Oui, je me mutile toujours mais ce n'est moins fréquent qu'auparavant.

Rare sont les personnes à qui je me confie. Certaines personnes me reprochent d'être ""distante"" avec eux et à chaque fois, je leur répond "j'apprends à connaître la personne avant de réellement me confier car je me suis fais trop avoir dans le passé" Elles ne comprennent pas, mais pourtant c'est clair. Je n'ai pas envie de raconter ma vie à tous le monde. Je ne raconte que des petites chose futiles, qui me paraissent inutiles pour moi..

Si seulement les gens pouvaient commencer à me comprendre, ça serait tellement plus agréable..!

Depuis 2/3 ans, je me sens seule, pourtant j'ai toujours plusieurs amies autour de moi. Mais je ne sais pas, je me sens incomprise. A chaque fois, que quelqu'un découvre que je me mutile, j'ai toujours des réactions "mais pourquoi t'as fais ça? T'es folle"   J'en ai marre de ces réactions là, à chaque fois je répond que ça ne les regarde pas, de tout mes ami(e)s, il y a peut-être 2/3 personnes qui savent les raisons de mes scarifications. Je me dis toujours qu'il faut que j'arrête mais il y a toujours un truc qui va faire que je vais me mutiler. Vous pouvez me prendre pour une folle, mais je le fais parce que ça m'enlève la douleur que je ressens. Ca peut paraitre débile mais pourtant c'est vrai. Arrêter de penser que les personnes qui se mutilent, sont stupides car c'est faux ! Chaque personne qui s'est mutilée dans sa vie a une raison particulière pour l'avoir fais. 

J'ai découvert récemment le "Projet Butterfly", j'en ai dessiné un sur mon poignet la semaine dernière mais je n'ai pas tenu, j'ai ""tué"" le papillon. J'essaye de tenir mais je ressens trop de mal être en moi-même, du coup je ne tiens jamais. J'ai beau essayé mais je n'y arrive pas.. Je suis une lâche, et je le sais ! Enfin, pour finir, je ne sais pas quoi faire d'autres enlever ce mal être, je ne trouve aucune autre solution pour l'enlever.. Vous pouvez me dire d'aller voir un psy, mais j'y suis déjà allée et ça ne m'a rien fais ! Je suis condamnée à ressentir ce mal être toute ma vie..